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触及道德法律，那都很好。没问题，很正常，都很好。”阿伟说。
“为什么？”我颤抖着声音问。我不知道这种颤抖是因为震惊，还是因为狂喜。但我真的很开心，我仿佛能一眼窥见明天的磅礴日出与灿烂朝霞。
“没有为什么。它们都是正常的，所以不需要问为什么。只有不正常的事物才需要去寻找理由，去辩论为什么不正常。例如，只有犯法的人才要上法庭，被裁决，平凡的普通人不需要每天请律师，跟别人声称自己是好人。正常不需要理由，不正常才需要。”
我觉得自己可能哭了，然后阿伟将我拥入怀中，轻声安慰。与他深邃明亮的眼眸相对，那一刻，我没有“觉得”，我知道他知道。
睡觉前，我向他求晚安吻。他一边嗤笑我跟个小姑娘似的，一边在我额头印上自己微凉的嘴唇。
“再来一个。”我说。
他笑了笑，撩起我额前碎发，亲了两下。
柔软的触感，濡湿的感觉。
11（时间线回归现在）
第二日醒来时，爸妈已经回来了，做好了早餐。
我不知道昨晚我有没有关了客厅的灯，但今早上我妈没有说我，一切正常。
餐桌上，爸妈明显精神不振，有一搭没一搭地聊着事。
我仔细听了听，是在讲葬礼的安排布置。
我哥哥的葬礼。
他在医院裏竟然熬了这么久吗？
说起来，我这几年好像都没去看过他，爸妈也没提起。
是发生了什么吗？当年的病危通知书？
在悲伤的氛围影响下，我也悲伤了起来。
小时候，我和哥哥玩得可好了，可惜后来他生了重病。我不止一次幻想，如果我哥不是在医院，而是在我身边，那会怎样。
我时常感到孤独落寞，心中闷闷，看世界都似蒙了一层阴暗的灰雾，我从其中看不到什么有意思的人事物。世界没有对不起我，可我却觉得它很无趣。这种状况大概持续了几年。我自以为自己远没有达到抑郁的程度，我应该只是对生活缺乏热情。
如果我哥在我身边，那么我和他可以一块玩游戏，看电影，踢足球。有他在我身边，我应该就不会那么无聊空虚寂寞冷，然后想不通地去喜欢人，去恋爱，去祸害别人。
我不该去和阿伟告白，并在被拒绝后死缠烂打，纠缠不休。
嘴上所言和实际情况总是有出入。
阿伟他说，同性恋没什么。他曾说过，如果他喜欢一个人，他不会在意对方的性别。他曾说过，他喜欢我。
可当我满怀希望地向他告白时，他决绝地推开了我，板着脸对我说：“这不行！这很恶心！这太不正常了！你需要冷静！”
就算最后我们在一起了又怎样？现在，阿伟死了，我害死了他，用一段悖逆世俗的同性恋情。
吃完饭后，我又去了趟盥洗室，拧开水龙头，透明冰凉的自来水哗哗流淌。我掬一捧水，浇在脸上，让自己清醒一点。说实话，昨晚我睡得并不好。
镜子裏是一张阴郁的面庞，眼睛底下是一片青灰，面色苍白如纸，看起来年轻，但没有一丝青春的蓬勃朝气，阴沈而忧郁，仿佛一根随和可以被掰断的细瘦树枝。
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