发烧已逝，感冒长存。
我继续着单侧呼吸的生活，等待食物，等待一个可以离开床的契机。
但是没有。
五种寂寞重覆的呈现在眼前，传说美术馆近日举办印象派画展。懒得出门，实在懒得出门，虽然我对画这东西知之甚少，虽然，对其颇为喜爱。而事实证明我的确是个懒蛋。
画展的第三天，好奇心彻底把我赶了出门。屋内实在冷清得可怕，大家彼此早出晚归，互不干涉彼此的自由。有了自己的房间，她不说我也知道为什么。主人偶尔进来端上奶茶，说些缺乏条理的话。还是出门好，带些新鲜空气回家。
美术馆里。突然间想。
有朝一日，一定去看看火山，看着他怒放。想必是件极难实现的事了。
始终很多不能达到。任何人也改变不了。
压抑的，热情的，平静了。
在团团迷雾中翩翩起舞。
我想我会爱上那场面。
戒指似乎并不喜欢她的新主人，别扭的寄生在我的手指上。心不甘情不愿。最后，我不得不放走她，一个人独自踏上人行道独自回家。在我迈进屋子的一瞬间，空气显得异常冷和潮湿。
无法忍受镜子里模糊的自己，他说为什么我们还是要借助镜子来看自己呢？总是不那么真实的。
四点零四。
八点零八。
路易还是没有回家。
我继续等。等到几近午夜了，眼皮沈沈的鞭策自己。这一刻门终于被推响，是她却不是他。我究竟等的是哪个。她说，路易关机了，夜深了。原来是这样，我不信，我偏偏不信。再说什么都是骗人的话。
就这样过了第二个晚上，第三个，第四个。在第五个即将到来的时候，我悲痛欲绝。我慌了。以为有路易的陪伴是理所当然的事，以为每天睁开眼睛就能看到他。写那么多字，说那么多话，为的不就是他么。这压抑，越积越深，总会有爆发的一天。可现在还没等到那一天，他人已经不见。
我还是无法接受这个事实。整个晚上，忍住没打电话，说服自己在十二点以前到家。听到很多相驳的道理，立场。无论如何，不能再犯借酒撒疯的错误，这和我的人生准则背道而驰，令我很不喜欢。
我说过，我们是同一枝藤上的两朵花，我是公的他也是公的。我们是一体的，等到夏天过去将一起钻进冰冷的泥土。
永不发芽。
我们无辜的脸，幸福的双肩。如此停止如此开始如此平庸如此离奇。像一件精雕细琢的工艺品，变幻着各种姿态释放它特有的魅力。而美的东西往往吹弹即破，脆弱得很。
我是知道的，是能猜到的，却在他走后才做到。很早的时候他就和我提过逃走的事，他说我们一起逃，可听者无心说者有意，现在我相信了。我的梦也终究应验了，在得到的同时失去了路易。仿佛童话一般不切实际却那么合乎情理。
于是，这个面目全非的夏，冷空气随即变本加厉。
总的来说，日子仍旧放肆的过，一觉醒来极难受，全是眼泪，谁忘了给我带上面具。
零点零五。
凌晨。
零八年六月十六。
不需要刻意记下的日期。
离十七又六分之一。
越来，跃进。
—等