死亡
年，没等来世界末日，却等来了我的末日。
大年三十，我和生我的那个人又发生了一次激烈的争吵。
我把自己关在卧室，屋外烟花四起，劈裏啪啦的鞭炮声此起彼伏，到处都充斥着阖家团圆的热闹喜庆。而我却在这样喜庆的日子裏，孤独地死去。
空荡的房间，反锁的房门，被隔绝在外的那个人试图破门，嘴裏还在无休止地训斥谩骂。
我歇斯底裏地哭喊、嘶吼、控诉，却还是不能将悲痛欲绝的情绪宣洩一二，胸口闷疼，让人窒息。
我决定在墻上留下一封遗书，然后悄无声息地离开这个世界，下笔的时候，却不知从何写起了。
我想写我为何而死；我想写屋外那个生我之人的‘累累罪行’；我想写我这么多年所受的种种伤害和委屈……
我想让世人看见，我想让他们理解。
可转念一想，又觉得有谁会看见，又有谁会在意呢？
都是些鸡毛蒜皮的小事，即使我写满了整面墻，又有谁会理解呢？
我不过就是个脆弱的、狭隘的、卑微的、可以随意践踏的蝼蚁罢了。
最终我只用毛笔留下了一句：
我想好好休息，仅此而已。
做出这个决定，我并不特别难过，也没觉得解脱。
我与难过之间好像隔了厚厚的一堵墻，只让我觉得胸口闷堵。
我准备好了一盆凉水，翻遍了整个屋子，才找到一把生銹的剪刀。那是我二姐做裁缝时，专门用来剪线头的小剪刀。剪刀弃用很久，上面生满了銹，好在刀口还算锋利，能割开皮肉，只是尺寸太小，一次性割不了太大的伤口。
我躺在床上伸出左手，对准手腕上最明显的动脉，咬牙割了下去，却只割了一道浅浅的划痕。
刀割伤真是鲜明的疼啊，但我觉得很痛快，胸闷的感觉也好像通畅了不少。
一条血迹很快横亘在手腕上，像一条细细的红线。这样的伤口很快就会结痂，我只能在原先的伤口上继续割。
我想只要我割断这跟动脉，就会血如泉涌，很快陷入昏迷，直到最后死亡。
时间很漫长，几十次尝试之后，伤口也越来越深，距离大动脉也越来越近，鲜血流的越来越多，不断滑落到我提前准备好的水盆裏。
终于，那道伤口像小河一般汨汨地喷出血了……
——我确信我是真的死了。
我能听到门外的人离开的脚步声，能看到墻上的遗言、一旁放满鲜血的脸盆，我甚至还能看到躺在床上的躯体平静的面容。她紧闭着双眼，好似睡着一般，只是皮肤比平常白了很多，苍白的嘴唇没有一丝血色。
而且，我还看到了我的外婆。
外婆在我初二那年去世，去世时刚满八十岁。
她一生没有过过好日子。小时候被卖给一户人家做童养媳，先嫁给了大儿子，生了一儿二女。大儿子死后，又嫁给了二儿子，生了三个女儿。后来二儿子又死了，她独自抚养六个孩子，一辈子住在泥巴糊成的一间小屋裏。
生我的那个人说外婆前夫的儿女从未管过她，赡养费也不给。小时候我也只见过大姨、二姨以及生我的那个人过年时聚在外婆的茅草屋裏。
外婆临终前胃癌晚期，需要人照顾，父母才将她从茅草屋裏接了过来。