我听到楚捷在房子裏叫我的声音，“韩语戚！”她的声音裏有惊喜有绝望，我听不出来是什么样的声音，找不出形容词，反正是她的声音就够了，沙哑而虚弱。我像一个要溺死的人，抓住了一根救命稻草。
楚捷她妈见我哭，也放声哭了出来，她愤怒着恐惧着叫喊着，“韩语戚！你们……你们……你和楚捷搞同性恋！同性恋是罪恶！上帝不会饶恕你们！阿姨不想让楚捷下地狱！求求你了！放过楚捷吧！”
我看到一个年过半百的女人，站在自己家门口放声大哭，她的皱纹，她的白发，她衰颓的容颜让我无地自容。我什么也不能做，只是看着她哭，跟着她一起哭。
她就那样看着我看着我，仿佛要看到我失去反抗的能力。她忽然伸起手来想打我巴掌，我闭上眼睛，根本不害怕，但却她打在自己脸上，然后直挺挺地倒了下去。
“妈！”
西京医院的走廊上，我紧紧握住楚捷的手。她的手指很修长很冰凉，也紧紧地回握着我，包着我的手，颤抖着。我从没见过楚捷这么虚弱的样子，她在我们之间从来都是更坚强的那一个。我想，时间就定格在这一刻吧，让她拉着我的手，就这样再也不分开。
急诊手术室的灯灭了，医生走出来，我们俩赶紧围上去，“脑溢血，这个年龄的人，也不算罕见了。”
后来发生什么我都不记得了，其实也没发生什么。
不过是我提出了分手。
楚捷没有点头，也没有摇头，只是呆呆地坐在那裏，一如我们在数学课上相识的时候。
我留给她一个潇洒的背影，留给自己一个个同志酒吧醉酒的夜晚，一盒盒把我呛得咳嗽到我泪流满面的万宝路。
后来，我想，该放下了。我戒酒戒烟戒楚捷。
上海不能去了，我一看到上海这两个字就受不了，想发疯。那就去北京吧，我放弃了去花旗银行工作的机会，不想工作，不想再做金融行业了，不想做能让我想起楚捷的任何事情。我在家颓废了一阵，又覆习了一年，考了上北师大应用心理学学硕。
那一天，刚下犯罪心理学课，我还在和导师讨论一件刑事案件的犯罪心理侧写，一个陌生号码打到了我手机裏。我是一个有点电话恐惧癥的人，一般陌生电话都不会接，而且正在和导师讨论问题，我就挂掉了。
放学后我又拨过去，没人接。听着电话那边的“无人接听”，我莫名松了一口气，同时又以另一种方式把心提了起来。
晚上，我躺在床上回味《断背山》的时候，电话又打了过来。我恋恋不舍地看着杰克帅气的面容，接了电话。
那一头很安静，没人说话。
我一下紧张起来，心裏有一个声音在疯狂的暗示我，但是我把那个声音压下去，故作平静，“餵，您好？”是楚捷吗？我想问，有热乎乎的眼泪涌上来，是楚捷吗？