有时候我确实不太知道应该怎么回应袁春天。
给他点儿阳光，他就能灿烂。
但我要是一点儿阳光都不给他，又怕他这棵小植物就此枯萎了。
我下不了那个狠心。
袁春天在夕阳里抱着我说最喜欢我，莫名让我觉得特别窝心。
这小子挺会的，知道我心臟长在哪儿，知道我心臟上那块儿肉最软，他专挑最软的那块儿肉捏，也不使劲儿，但捏得我酸酸的。
“最喜欢我？”
“嗯，最喜欢你。”袁春天说，“袁涞我喜欢你。”
我抬起手，也抱住了他。
长大之后我们都懂了一个道理，世间的感情甚至包括很大一部分人的亲情都并不纯粹，那种纤尘不染的爱是不存在的。
每一个长大成人的家伙，双脚都沾满了泥土，一身的风尘仆仆，在爱别人前更愿意选择爱自己。
以前跟我爸聊起这个，我爸说：“确实极少会有纯粹的人纯粹的感情，但这再正常不过了，因为我们都是人。”
人很覆杂，覆杂到我无法去定义。
因为无法定义，所以总是心生恐惧。
我恐惧什么呢？
这么说吧，一个看起来每天跟大家笑脸相逢和颜悦色的人，他很可能并不想跟任何人深交，因为知道，人心深处都是自私阴暗的，所有的深交最后都可能把人拉入深渊。
当然，我知道这是我个人狭隘的观念，是我给自己不愿意融入社会找的借口。
但我就是没法说服自己去信任别人。
说到这个，或许有人会觉得：袁涞，你是不是童年遭遇过什么不公平的对待？或者原生家庭出了什么问题？
并没有。
我爸妈对我都很好，如果非要给我这种性格找一个原因的话，我觉得我妈说得对，她说我就是“闲书”看多了。
所谓“闲书”，每个人的定义都不同。
我不能去评判谁对谁错，更不能去给我们在读的书轻易下结论。
但我知道，我妈并没有在否定我看的那些书，她只是觉得我所有的困扰都来自它们，它们困住了我，所以，站在心疼儿子的立场，她是希望我不要再看那些书了。
但已经看了，她叫停也来不及了。
我在涉世未深的时候就从书里看过了太多的人心险恶人性本恶，这就导致我惧怕跟人发生关系，怕给自己惹了一身的麻烦。
其实说这么多，无非就是想说——
袁春天打破了我早已定型的世界观。
我发现，不管我怎么躲闪，都依旧抗拒不了他的靠近。
他太赤诚了，捧着一颗热烈的赤子之心站在我面前，等着我收下那颗有力地跳动着的心臟。
这样的人，大概是童话世界都找不到的小笨蛋。
我必须得承认，袁春天让我对人类没那么厌恶了。
“有点儿热。”我拍了拍他的后背，“还有点儿饿。”
袁春天放开了我，然后牵着我的手大摇大摆走出了工厂的大门。
我被他拉着，难得没甩开他的手。
袁春天半张脸还肿着，丑了吧唧的，但是我发现，丑了吧唧的他也让我看得很喜欢。