从我的双脚落地徐州以后，我就是开始昏天暗地的睡了，我消极怠工的状态立马展现出来，因为在成都天天有提着，这家开个会，那家开个会，总是在这个酒店或者那个酒店流转。要一直行走，根本就停不下来。我回徐州没有人督促我，再进我的洞里我再也出不来。
我7天对的依赖，是显而易见的。从吃到睡，都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……
可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁癥所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打个电话都不嫌弃多的女人。
到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
我现在想起还是觉得不可思议。
我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。
他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。
也许我已经开始麻痹自己，在日渐康覆的身体里；
因为我开始想念了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
每当我听到，真的只想知道到底有几分真？
我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关&#;与兄妹无关
我可以自在的在他跟前欢闹，像个孩子，后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度，严谨而伶俐。
我尽量忽视这种距离与想念，当我遇见阿姨时候要联系他，把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里，确实总是受他影响了，像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手，我就像个玩偶被他看的透明而清澈
他总说我嫌弃他老，我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁癥。他说是他治的，以后会感激他。
以致于我开始怀疑是不是，可是在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇，此时却没有从前那样浓烈。
是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢覆的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。